tháng 11 2015
Twitter Facebook

06:02 ,
* Share Free Style hoa hồng Proshow | Free Download Project Wedding Rose for Adobe After Effects
Pass
* Lần đầu Cover Sang proshow nên cớ lờ lợ sao sao á... :D :D
m.n thông cảm


Link download : ( AE CS5 ,6 )

Link Download : ( Proshow)


Nếu có pass : 2hi
Twitter Facebook

04:42
Xeeng là một trong số các game đánh bài MỚI NHẤT 2014 được giới thiệu rong thời gian gần đây. Dòng game mang lại nhiều cảm xúc phiêu lưu cho các tay bài bạc. Xeeng Online là một game miễn phí bao gồm nhiều minigame vui nhộn: Phỏm, 3 Cây, Tiến Lên, Bầu Cua, Ai Là Triệu Phú, Pikachu, Xeeng,.. rất hợp với khẩu vị của các bạn!



Twitter Facebook

04:27
Xếp rồng thể loại game nhập vai RPG trí tuệ với đồ họa tinh xảo, cách chơi hấp dẫn! So sánh với các game cùng thể loại, điểm hấp dẫn nhất của game chính là các tính năng mới như thu thập, nuôi dưỡng pet và bạn bè.

Đó là sự pha trộn độc đáo giữa game nhập vai, chiến thuật với thể loại game casual kim cương hay xếp hình thông thường. Nhưng cũng không đơn giản thế, Xếp Rồng  được đánh giá là tựa game khá “hại não”, luôn đòi hỏi game thủ phải vận động trí tuệ, suy nghĩ khi chơi game.


Xếp Rồng còn mang tới kho pet khổng lồ với hơn 1200 loại pet khác nhau, chia thành 5 thuộc tính: hỏa, thủy, mộc, quang minh, hắc ám – tương ứng với 5 trong 6 loại kim cương ma thuật.


Tính năng đặc sắc
- Hệ thống chiến đấu độc đáo với thế giới Pet phong phú, dựa vào các mối quan hệ tương sinh tương khắc giữa các Pet để đưa ra các chiến lược mạnh nhất, tiêu diệt địch nhanh chóng.
- Hệ thống Pet phong phú cực kỳ ngộ nghĩnh, người chơi có thể nuôi dưỡng, tiến hóa, nâng cấp để những chú Pet đáng yêu của mình
- Hệ thống vòng quay độc đáo, hấp dẫn.
- Đấu trường nơi so tài giữa các cao thủ, vinh danh người giỏi nhất.
- Hệ thống phụ bản theo các khung giờ khác nhau, mỗi phụ bản sẽ có những phần thưởng bất ngờ và thú vị.
- Đồ họa đặc sắc, trải nghiệm tuyệt vời
- Đồng hành cùng bạn bè, chiến đấu với chống lại cái ác
Tải bằng SMS
Soạn tin : TAI blogvui 477409 Gửi 8075

Twitter Facebook

22:15
Adobe Photoshop CS3 Portable phần mềm photoshop là phần mềm số 1 trong việc biên tập và xử lý hình ảnh chuyên nghiệp, bạn sẽ có thể làm được hơn nhiều điều với Photoshop.
Download Adobe Photoshop CS3 Version 10 Portable
Phần mềm Adobe Photoshop CS3 Portable là phần mềm số 1 trong việc biên tập và xử lý hình ảnh chuyên nghiệp, bạn sẽ có thể làm được hơn nhiều điều với Photoshop. Những công cụ sáng tạo của nó giúp bạn làm được những kết quả thật phi thường.
Những khả năng tuyệt vời chưa hề có sẽ giúp bạn dành trọn thời gian với phần mềm Photoshop. Đồng thời với nhiều hiệu ứng biên tập xử lý và biến đổi hình ảnh công việc của bạn sẽ được giải quyết một cách thật sự nhanh chóng.

Twitter Facebook

22:13
Bộ sưu tập font của Lian Type gồm các font :
+ Aire Pro
+ Aphrodite
+ Aphrodite Slim
+ Auric
+ Brand (Pro & Inline Pro only)
+ Breathe
+ Chechelo Lawyer
+ Cursivessca
+ Devil Kalligraphy
+ Friendship
+ Goddess
+ Intima Script
+ Kaligrafia Galana
+ Kalligrand Script
+ Kiwi Sans Serif
+ Lunga
+ Mabela
+ Miscelanea
+ Mon Amour Script
+ Oh Lara
+ Paradise Script
+ Parfait Script
+ Pumba
+ Quijote
+ Quijote Sauvage
+ Red Wagon
+ School Rainbow
+ Suave Calligraphy
+ Tobogan
+ Tonika
+ Valeria Script
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Chia sẻ bộ sưu tập font của Lian Type trị giá 1000$
Tải trọn bộ font Lian Type :
+ 4share : Argentina_Lian_Types.zip
+ Fshare : Argentina_Lian_Types.zip
+ Dropbox : Argentina_Lian_Types.zip

Twitter Facebook

22:11
*Để thêm phần độc đáo cho wap/web thì logo chính là 1 phần quan trong để tạo nên phong cách rieng cho wap/web
*Chúng ta bắt đầu nhé !
*Đầu tiên các bạn Phải cần có các công cụ sau :
1.PHOTOSHOP(PTS) :
Nếu mới học thì nên tai cs2 vừa nhẹ mà không thua gì mấy các khác lắm (khi nào khám pha hêt rồi tai cs cao hơn ).. Các bạn có thể tải các phiên bản khác tại đây : ***Lưu ý : Nếu bắt mật khẩu giải nén thì hãy dùng mật khẩu : Student.Uiwap.com
DOWLOAD PTS Cs2 full Crack

2.PSD Có sẵn nhé : Ở đây mình sử dụng Psd Này Demo :

Download PSD

*Sau khi tải thanh công Photoshop,bạn tiến hành cài đặt như bình thường
Cài đặt thành công bạn mở PTS ra nhé :
Bạn file=>open=>tìm file psd bạn vừa Dowload ở trên =>ok
*Sau đó nó sẽ hiên ra Hình logo như trên , bạn dùng chuột rê sang bên trái click vào Chữ T (hoặc ấn chữ T trên bàn phím)
*Rồi rê chuôt sang File psd ban vua mở click vào chữ GT9x.Com thay chữ khác vào thou!
Đó là làm logo bằng cách sử dụng PSD có sẵn ,Nếu không hiểu có thể xem Youtobe huong dẫn mà mình Suu tam được
Click Xem
*** Cách cài đặt font:
*Tải font về => giải nén ( nếu file nén) => Coppy Font(Ctrl C) => Vào Start => Control panel => Font => Pase font(Ctrl V)
Hướng dẫn bằng hình ảnh :

Tiếp theo các bạn mở folder Font ra.Copy toàn bộ số font trong thư mục vừa giải nén xong paste vào trong này

Bây giờ mở PhotoShop ra và thưởng thức nha!
Twitter Facebook

22:10

Sau đây là một số web chỉnh sửa ảnh trực tuyến
mà mình sưu tầm được:
http://vi.picjoke.net/ 


Tạo hiệu ứng ảnh mỗi ngày mới
http://imagechef.com/


 có nhiều customize photo fame đẹp….
http://anymaking.com/ 


- Tạo ảnh cũ.
http://www.montagraph.com/Views/Main.aspx 


- Ghép khuôn mặt vào ảnh của người khác.
http://www.pizap.com 


- Tự trang trí ảnh của bạn bằng cách vẽ, chèn thêm nhiều họa tiết vui.
http://www.myheritage.com/face-recognition


 – Qua sự phân tích gương mặt bạn , bạn sẽ biết được mình có “bà con” với những ngôi sao nổi tiếng nào không…
http://www.letterjames.com 


- Chèn chữ vào những đồ vật, vị trí lạ mắt.
http://www.imagechef.com 


- Trang hoàng ảnh của bạn bằng cách chèn khung, chữ, họa tiết,…
http://funny.pho.to 


- Giống như các trang tạo ảnh vui nhộn nhưng có nhiều hiệu ứng lạ hơn.
http://www.frontpageyou.co.uk


 – Lên “trang nhất” với hơn 136 bìa ấn phẩm.
http://www.fakemagazinecover.com Chỉ cần upload ảnh và chọn bìa tạp chí là bạn có thể “nổi tiếng” ngay.
http://www.faceinhole.com/ 


- Đưa gương mặt vào ảnh của người nổi tiếng.
http://www.createhdr.com 


- Tạo HDR, tăng độ tương phản, sắc nét cho ảnh mà không cần bất cứ phần mềm nào.
http://blingee.com 


- Làm tăng tính nghệ thuật cho ảnh của bạn.
http://www.magmypic.com 


- Đưa ảnh của bạn lên bìa tạp chí.
http://www.dumpr.net 


- Nhiều hiệu ứng ảnh đẹp mắt.
http://ru.photofunia.com 



- Đưa ảnh bạn lên khắp nơi trên đường phố.
Ngòai ra có thể vào download.com để tải về phần mềm photoshine và photoscape..chèn ảnh vào khung sẵn có….Ohần mềm Nature Illusion Studio tạo ảnh mưa tuyết thác nước cực đẹp.

Twitter Facebook

22:08
Nhưng các bạn nhớ….
cấm được cười khi đang đọc…
Và đọc xong rồi có thể cười thoải mãi mái…
Sau đây là 1 số truyện cười 18+ mà tớ post được.
Xem cảm thấy hay thì pm ủng hộ mình post tiếp nhá
+Chống chỉ định: phụ nữ mang thai hoặc đang cho con bú ko nên đọc.
+Nếu đang đọc nữa chừng mà xãy ra chuyện ji` thì mình hoàn toàn ko chịu trách nhiệm.
+Đặc biệt nghiêm cấm trẽ em dưới 18 tuổi…các em ko biết đọc, biết viết. Nhất là trẽ sơ sinh và trẽ nhỏ.
THƯ MẸ GỬI CON TRAI :))
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi benh liet duong.Toi nao me cung mo thay con-cu teo, thang em ut con – thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai con phai di mai dam kiem tien, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang! Mong tin con
CÓ THỂ BẠN SẼ ĐỌC LÀ
Cu tý thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bô con bị bệnh liệt dương. tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út con thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái con phải đi mại dâm kiếm tiền nhưng nó mới bỏ lên thành phố vì ở quê mại dâm chả thằng nào cho… nghe con ở mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng. mong tin con
NHƯNG SỰ THẬT LẠI LÀ
Cu tí thương
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bệnh liệt giường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con – cu tèo, thằng em út con – thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái con phải đi mai đầm kiếm tiền, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê may đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe con ở Mỹ bị khủng bố, mẹ thật lo lắng. Mong tin con.
……………………………………………………..
Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ
Bác gật gù bác đạp xích lô
E thươg bác nên đi xe khác
Bác gật đầu. . . . . mày tốt wá ha !!!
—
Ngay cả tiền cũng nói lên con người của Trung Quốc
.
.
.
.
.
.
.
.
.
đồng NHÂN DÂN TỆ
Wá chuẩn
—
Trug quốc đôg dân toàn kỏ rác
]
Vjệt nam lác đác toàn sjêu nkân
—
Em cần tiền ư.? Ôkê.!
Tiền thì anh không thiếu nhưng vấn đề là em phải ngoan.
Mà ngoan thì không được đòi tiền nghe chưa?!!!
—
Một hot boy đầu tóc bù xù, thấy 1 ng trog quán cứ nhìn mình bèn quát tướng lên:
-Nhìn, nhìn cái con khỉ!
- Ủa ? Sao anh biết ?!
—
Trai KhÔn Tkỳ Lấy Vk Giàu
CkỚ Lấy Vk Đẹp Làm Trâu Kắm Sừng
Gái KhÔn Tkỳ Lấy Ck Già
Mai Kia nÓ Ckết Là Ta cÓ Tiền
—
Tiền không có
Tình méo mó
Mặt nhăn nhó
Ngồi một xó
Ngắm con chó
Rồj hỏj nó
đi đâu đó?
—
Lớp đag hc tiết5 môn nhạc…
cô jáo:3 nốt đơn,3 nốt kép,lạj nhịp.
Các e nhắc lại
H/sjnh:3 bát cơm,3 bát tép, lại thịt.
—
Ắt xì.Mìh uốg thuốc cảm mà vẫn ko khỏj
- Mình bít mà
- Sao cậu bít?
- Mình bít mà
- Sao lại bít??
- Bít mà
- *Bốp*…tao hỏi sao mày bít
—
Cảh sát fạt 1 ôg câu cá trog vùg cấm.Ôg này cãi:
-Tôi đâu có câu cá,tôi đag tắm cho con jun mà
-Vậy thì phạt con jun of ôg ko mặc áo tắm
—
MR:Đói wá!
AD:Ăn kơm gà k?
MR:Ăn,ở đâu?
AD:Nhà tao,kơm… of mấy k0n gà ăn kòn dư nhìu lém!
—
-Hôm nay, con phải nhườg chỗ ngồi cho 1 cô nhìn ít tuổi hơn mẹ trên xe bus
-Con yêu ngoan lắm
-Nhưng lúc ấy con đang ngồi trên đùi bố mà
—
Nếu 1 ngày :
Đi bên e ma a nhớ đến con khác.
E xin thề sẽ đem xác nó đi chôn
—
Khổng tử có nói
Thua keo này ta bày keo khác
Nhưng mà thua tan nát thì ta cứ từ từ tìm trò khác mà chơi…
—
1chị đến gặp bác sĩ:
-Bác gjúp e vớj! e mắc bệh rất hay qên.vừa nój có thể đã qên ngay
-Chị bị bệh này lâu chưa?
-Bệh gì cơ anh?
—
Phá sản là qúa trình ta đưa tất cả tiền vào túi quần….
rồi…Đưa quần cho thằng khác mặc
—
Truyền thuyết kể rằng:
Nếu đc tặng 1000 con hạc đc xếp từ tờ polime 500.000vnd.
Người nhận sẽ rất hạnh phúc và quên hết mọi phiền muộn 
—
Kanguru chồng hỏj kanguru vợ:
_Con mình đâu rùj e?
_Hix hix,lúk nãy đj xe buýt e bị móc túi òy
_!!!!!!!
—
xin ank. . .
. . .đỪng làm em. . .
. . .ngỨa mắt
—
Có những đêm thức thật khuya
Online
Chờ nick ai đó sáng
Rồi bổng nhận ra
Mình chưa add nick người ta
—
Bò nói vs heo: Ở ngoài biển có loài cá tên jốg chị đếy!
Heo: Cá j?
Bò: Cá heo
Heo: Xí! Gét nhất mếy ng kứ thếy sag bắt wàg làm họ.
Bò:
—
Đêm hôm tao mơ mớ
Cái gì đó mờ mờ…
Đưa tay tao quờ quờ
Sờ sờ…cái gì đó
Nó…là cái dài dài
Chài chài…là cái gối…
—
- Người ta hi sinh bản thân để có được tất cả.
- Rồi khi có được tất cả, người ta lại hối hả tìm lại bản thân.
—
Kih nghiệm là gì
Là nhữg điều ta đã trải wa
Ta gặp fải
Để r bây h ngồi Nghiệm lại
.Ta có cảm giác thật là Kinh ..
—
Bước tới đèo ngang té cái rầm
Cỏ cây đâm đít, đá đâm mông
Lom khom dưới núi tìm đôi dép
1 chiếc đây rùi chiếc nữa đâu
—
Xl vì lỡ tát a 1cái. E xl a nhìu
- Ko, đó là lỗi của a
-Ko.của e cơ!
- Của a mà!
-Bốp.mày có để im cho tao xl k?
—
Nắng..
. ấm da, ấm tóc, ấm áo, ấm quần,
. ấm thân thể…
Ngoài ra.
Nắng còn có thể khiến bạn ấm…đầu nữa!
—
Bắc thag lên hỏi ôg trời?
Dylan-SH ..gái mê xe nào.?
Ôg trời ngoảnh mặt thét rằg..
Camry -Lexus.mấy nàg mới mê.
—
Có 1 hs nam về nói với bố. bố ơi, con bị đồng tính.
Ông bố: ai bảo mày thế
Con: thầy giáo của con nói: học thế này thì GAY rồi
—
E giờ ra sao
rất béo hay đag gầy
có khi nào trog phút giây e lại uốg sắn dây
A thì vẫn thế,vẫn nuôi 2 con đề,nhưg chưa về mai sẽ ra bờ đê
—
Đừng nên ngần ngại vì đời ng chỉ 1 lần tồn tại
Hãy thử ngịch dại
Nếu như có thiệt hại
Chỉ kần chút nhẫn nại thì bạn sẽ đc làm lại
—
Chí phèo gặp 1 ôg tây tưởg ôg ta k pýk tiếg việt
-Đm thằg tây
-Ôg tây way lại
-What your name?
-Ôh.my name is chí phèo
-Đm chí phèo!
—
Theo khảo sát of bộ quản trị mạg
Thì…
99%các thah niên dùg nick có chữ:
_depzai,hotboy, langtu,kute…
Đều có điểm như nhau là
XẤU kinh
—
Cảm ơn e đã ngồi wave ghẻ
để cho a k nhớ mình nghèo
cảm ơn e đã k đánh phấn
nhìn a bằng con mắt trog veo
—
. . . . .Sáng Nay . . . . . .Dậy Soi Gương. . .
Thấy Đứa Trong Gương Xinh gái Hơn Mình
Mà Buồn quáááááááááá
—
Nấu nướng là gì???
-nấu là đun
-nướng là thui
-đun thui là đui thun
-đui là mù
-thun là co
=> Mù Co là Mò..
—
1 kái hắt xì=>có 1ng nhắc đến mih.
2hắt xì=>ny nhắc đến mih.
3hắt xì=>kẻ thù nhắc đến mih.
4hắt xì=>Bsĩ nhắx
—
Thầy:Từ h chúg ta fải tập trug ôn tập,đừg ai ngớ ngẩn h? tôi nhữg câu như:”Đluật Newton là j”
1 giọg cúi lớp ái ngại:”Newton là thằg nào?
—
Sao e chảnh thế
_Vì e xấu mừ
_Trời đất,đẹp thì chảnh còn được,xấu kũng chảnh
_Đẹp mà chảnh là chuyện bình thường,xấu chảnh mới mốt
—
A thấy B đi cà nhắc liền hỏi:
-Chân cậu bị sao vậy?
-Lúc nãy tớ đag đi thì giẫm phải đinh, tức quá tớ quay lại đạp cho nó mấy kái
—
NÓnG nỰc
BuỒn bỰc
MuỐn khÓc
Đã cÓ trÀ thẢO mỘc dr.DiE……
ThaNh lỌc cƠ tHể k Lo còn sỐng
—
Hai thằng say nc vs nhau:
-Ê, mày biết mấy giờ rồi không?
-Biết
-Ừ…Cám ơn nhiều….
—
bố con đi xem bóg đá
B: Có cái vé mà cũg wên, về lấy đi
15 fút sau
C: Chết rồi bố ơi
B: j hả
C: mẹ có bồ
B: hú hồn!tưởg k tìm thấy vé chứ
—
Thủy thủ tàu ngầm bị đuổi lên bờ
Bạn hỏi: sao vậy??
thủy thủ̉: Đang ngủ trưa nóng quá mở cửa ra, thế là bị đuổi luôn!!
—
Mối tìh đầu là mối tìh thực tập
Kẻ sau cùg mới thật sự là yêu
Mún thàh côg fải wa nhiều thất bại
Sốg ở đời có dại mới có khôn
—
Nếu có 1 điều ước…
.em ước..
..Bàn tay của em..
…Đủ mạh mẽ..
…Để tát vào mặt anh cho gãy mẹ hết răng anh đi
—
Cầm tay bạn cũ
Thủ thỉ một câu
Tiền của tao đâu
Sao lâu trả thế
* * *
ĐỐ AI ĐỠ NỔI KAKA
Em trồng giàn bom trươc cửa nhà cô. Cô vừa chạy ra em nghe cái đùng. Nhà cô bay cô văng mất tiêu. Cô vào nhà thương còn em đi về.
Em lại trồng bom trước cửa nhà thương. Cô vừa lành thuơng em nghe cái đùng. Nhà thương bay, cô văng mất tiêu. Cô vào hòm luôn còn em dzô tù
Em trồng lại bom trước cửa hòm cô. Cô vừa nhảy ra em nghe cái đùng. Hòm cô bay, cô văng mất tiêu. Cô xuống âm phủ còn em đi dzề
__________________________________________________________________________________
Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm…
__________________________________________________________________________________
Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì …bố hay đón về .Hay đón về là về …nhà cô giáo. Về nhà cô giáo… TE TÒ TE TÝ TÒ… cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường …. La` la’ la la…la` la` la’ la la
__________________________________________________________________________________
Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh “Đánh chết cha xóm làng”. Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc , mặt ngu, giống ai đọc me nay…..kaka
__________________________________________________________________________________
Hà Nội mùa này phố cũng như sông. Cái rét đầu đông, chân em thâm vì ngâm nước lạnh. Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố. Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng…
Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn. Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay. Cho đến đêm qua lạnh đôi chân. Giờ đây, lạnh luôn toàn thân.
Hà nội mùa này người đi đơm cá. Phố vắng nước lên thành con sông. Quán cóc nước dâng ngập qua mông. Hồ Tây, tràn ra Mỹ Đình.
Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn. Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay. Cho đến đêm qua lạnh đôi chân. Giờ đây, lạnh luôn toàn thân.
__________________________________________________________________________________
Ba là xúc xích bò, mẹ là xúc xích heo, con là xùc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon , nấu với mì ăn liền.
Ba thì da màu vàng, mẹ thì da trăng xinh, con thì đen hết mình, 3 màu da linh tinh, tan vỡ 1 gia đình.
Ba là tên cướp vàng, mẹ là tên cướp đô, con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu mạnh, cướp hết 1 ngân hàng.
Lung lay lung lay, tình mẹ tình cha. Lung lay lung lay, trôi 1 mái nhà. Lung lay lung lay, tình mẹtình cha. Lung lay lung lay, 2 tiếng ra toà.
__________________________________________________________________________________
Ra mà xem , con gì nó ngồi trên nóc
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con sóc.
Con sóc nó ngồi trên nóc.
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là sóc con.
Ra mà xem , con gì nó bò trên giếng
Nó đưa cái râu lên trời . Đó là con kiến
Con kiến nó bò trên giếng.
Nó đưa cái râu lên trời :Đó là kiến con
Ra mà xem , con gì nó ngồi trong xó
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con chó
Con chó nó ngồi trong xó,
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là chó con.
Ra mà xem , con gì nó ngồi nhai cỏ
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con thỏ.
Con thỏ nó ngồi nhai cỏ,
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là thỏ con
Ra mà xem , con gì mắt nhìn thao láo
Nó đưa cái tai lên trời. Đó là con cáo .
Con cáo , mắt nhìn thao láo,
Nó đưa cái tai lên trời :Đó là cáo con
Ra mà xem , con gì không cần mặc áo
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con báo .
Con báo , không cần mặc áo
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là báo con.
Ra mà xem , con gì nó ngồi nó hét
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con két
Con két nó ngồi nó hét,
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là két con.
Ra mà xem , con gì thật là bé tí
Nó đưa cái chân ra ngoài. Đó là chí.
Con chí thật là bé tí ,
Nó đưa cái chân ra ngoài :Đó là chí con.
Ra mà xem , con gì ? coi chừng nó cắn
Nó đưa cái đuôi ra ngoài. Đó là con rắn.
Con rắn ,coi chừng nó cắn ,
Nó đưa cái đuôi ra ngoài :Đó là rắn con.
____________________________________________________________
Ba thương con vì con uống rượu, mẹ thương con vì con uống bia. Cả nhà ta rượu bia như nhau, xa là nhớ gần nhau nhậu liền
____________________________________________________________
BÀI CA CỔ PHIẾU
Hai sổ đỏ hai nhà cuối phố, chẳng hiểu vì sao thế chấp mất rồi.
Đôi bạn ngày xưa học chung một lớp, bây giờ lên Sàn kẻ Bán người Mua.
Giấu cả chục lô trong cốp Spacy, anh ấy lạnh lùng “Múc” vào cổ phiếu.
Bên ấy có người ngày mai lên sàn, chắc chắn sẽ là ngày kia ra đi.
Nào ai đã một lần khớp giá, khớp lệnh xong nghe lòng bối rối.
Hôm trước giá LÊN, hôm sau lại XUỐNG.
Làm người Mua cứ loạn cả lên.
Hai người chung nhau mua cổ phiếu “THẬT CAO”.
Mà bây giờ INDEX nó lại DOWN.
Hai người chung nhau ÔM cổ phiếu thật nhiều.
Để bây giờ hai đứa phải ra “ĐÊ”.
____________________________________________________________________
Một vòng trái đất:
Trái đất cứ lặng lẽ quay . Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh ko ăn… Em ăn đi… E đang ăn. Lời nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi .
Lặng nhìn trái bắp trên miệng em.Em ngồi nhai. Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim
Một vòng trái đất :
Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì không học bài.”Em quay ko?””Em ko quay””Cô tin ko?””Thật tôi ko tin”Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim…
________________________________________________________________________________________________
Cô bé mùa đông vip!!!!
Một nhát kiếm…. khẽ vô tình, ngón út đứt lìa rớt xuống lòng đường,ngồi nhặt ngón út tôi nhớ về ngón cái mới đứt hôm wa.
Mùa đông đến em giết người, em ước mình là sát thủ rừng già để được bay mãi vô nhà tù, nhà tù có tuyết rơi…
Tuyết chẵng có đâu em ơi, chỉ có dao với gậy mà thôi, mùa đông đến dẫu khiến em se lanh đừng lo vì còn áo ấm…
Bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu, ai nhìn em em chửi thề, em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi,
Trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao tôi nhìn em em đứng đó cầm xà ben
_________________________________________________________________________________________________
Lan can tinh yêu
Nhac You’re in the army
Trong đêm trăng thanh em gọi nhầm tên anh,
Anh lao lên tung quả đá song phi,
Em đập vào lan can,
Ô ố ô em đập vào lan….can.
Lan can lung lay em gượng dậy được ngay,
Anh lao lên
luôn tung quả đấm hai tay,
Em lại đập vào lan can
Ô ố ồ, em đập vào lan….can.
Em kêu đau lưng, anh lại gọi em ra,
Anh ơi xin anh anh đừng đánh em nha,
Ko em đập vào lan can,
Ô ố ô, em đập vào lan…can.
Trong đêm trăng thanh em dựa vào vai anh,
Đôi ta yêu nhau bên cạnh cái lan can,
Nơi va đập vào lan can,
Ô ố ô em đập vào lan….can.
Đêm nay anh mang cân mực ra lan can,
Đêm nay anh mang chai rượu ra lan can.
Em đi xa anh ngồi nghĩ lan man, tâm sự cùng lan can,
Ô ố ô tâm sự cùng lan…can.
Thôi quên đi ôi mày ơi thôi quên đi,
Ôi chuyện tình lan can,
Ô ố ô, câu chuyện tình lan…can.
Anh không say nhưng mà lan can say,
Yêu nhau chưa lâu nhưng mà đã chia tay,
Ôi câu chuyện tình lan can, ô ố ô câu chuyện tình lan….can
Ôi câu chuyện tình lan can, ô ố ô, câu chuyện tình lan….can
Anh không say nhưng mà lan can say,
Yêu nhau chưa lâu nhưng mà đã chia tay,
Ôi câu chuyện tình lan can, ô ố ô câu chuyện tình lan…can.
___________________________________________________________________
2 con thằng lằn con đùa nhau cắn nhau đứt đuôi
Ba thằng lằn buồn hiu gọi chúng đến mắng cho
E con thằng lằn kia sao mày cắn đứt ku anh mày
Cắn đứt ku anh mày lấy gì mà đái đây
___________________________________________________________________
Con cò bé bé, nó đậu cành tre, đi hay hỏi mẹ “Bố đi đường nào?”
Khi đi em quậy, khi về em gào, miệng em chúm chím, mẹ tát em ngã nhào.
___________________________________________________________________
Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
—————————-
Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.
——————————–
Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
————————–
Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
——————-
Mong Ước Mong Manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
—————————
Mất Giấc Ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your *** live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
—————————–
EM CŨNG LÀ LÍNH
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
——————————-
3 CON RẬN
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng
rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
——————————-
ĐIẾC
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
——————————-
ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
———————————
ĐE DOẠ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
—————————–
Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng “rớt” sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là “đậu” nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn “dạ”. Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong “đậu” nữa, nghe không
——————————
Bọn em xjn chịu “nếm mùi”:
Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:
- Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé
——————————
Ngứa
Tr0ng quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
-Trời ơi ngứa….”ấy” quá,cô gãi giùm tôi!
-Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?
-Chỗ… không tiện nói.
-Anh cư’ nói thẳng,đừng ngại.
-Vâng,ở giữa …hai ngón chân cái
————————————-
1 sự việc,2 ý kiên’
! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
-C0n zai mình lớn rồi đấy!
-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:
-Này! ông đừng trẻ con như thế
————————-
CÁi cuống
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chan mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy
-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.
————————–
Giải thích đi nào
Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
- Anh yêu cứ nói đi?
- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.
Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc “thăm dò” vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!
——————————
việc của dàn ông
Anh chông đang xem tivi,cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương
-Đó không phải việc của đàn ông
-Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
-thôi dược rồi,tiền đâu
—————————-
Cũng đã từng sờ vào
1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật
—————————
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: “Thôi, ta vào việc đi em”. Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!”. “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”. “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”. “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!”. “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?”.
—————————–
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả
——————————
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con răn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.
—————————–

MKRdezign

Biểu mẫu liên hệ

Tên

Email *

Thông báo *

Được tạo bởi Blogger.
Javascript DisablePlease Enable Javascript To See All Widget